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Beschreibung
Produzent: Электрослабость
Songtext und Übersetzung
Original
Художница
Лариса - живописец. У художницы Ларисы творческий кризис.
И что бы ни пыталась рисовать Лариса, у нее всегда получается пися!
Она пыталась рисовать птицу Феникс, но на холсте вновь появился пенис.
Она пыталась также рисовать дракона, но этот дракон вышел в форме страпона. И этот страпон не похож на дракона.
Хорошо, что она не пишет иконы.
-Пенисобака! -Друг членовека.
-Жирафаллос. -Три метра высоты.
-Птераилдактиль. -Повис над Олегом.
-Брахирозавр. -Стоит у воды.
-Она не маринист.
-Нет, -нет! -Не импрессионист.
-О, нет! -Лариса - художник. . .
Художник пенисинист.
Молодой художник по имени Степа лепит скульптуры в стиле арт-попа.
Но что бы ни пытался вылепить Степа, у него всегда получается жопа!
Он пытался вылепить жар-птицу, получились полыхающие ягодицы.
Он лепил Робинзона Крузо и Пятницу, но получились просто две задницы. И остров тоже в виде задницы.
Две задницы на огромной заднице.
-Пукалибри. -Поглощает цветочки.
-Пеликанус. -Закладывает сельдь.
-Жопантера. -Вся в каких-то пятнах.
-Попапугай. -Как какаду.
-Степан не реалист.
-Нет, -нет! -Не экспрессионист.
-О, нет! -Степа - художник. . .
Скульптор жополепист.
Степа и Лариса как-то однажды встретились случайно на вернисаже.
И объединив таланты и чувства, высокое стали творить искусство.
-Сракодилда! -Выкуси, Рембрандт!
-Членопердактиль. -Пикассо, соси!
-Пенисожопи. -Моне - говноед.
-Херажопоп. -Айвазовский - херня.
-Они не маринист. -Вообще!
-Не экспрессионист. -Совсем!
А направление. . .
-Мое любимое. -Пенисожопописелепист.
-Оу-е! -Оу-о!
-Оу-е! -Хе-хе! Пенисожопописелепист.
-Оу-е! -Оу-е.
-Оу-е! -Оу-о.
Пенисожопописелепист.
Deutsche Übersetzung
Künstler
Larisa ist Malerin. Die Künstlerin Larisa steckt in einer kreativen Krise.
Und egal, was Larisa zu zeichnen versucht, am Ende hat sie immer eine Muschi!
Sie versuchte, einen Phönixvogel zu malen, aber auf der Leinwand erschien wieder ein Penis.
Sie versuchte auch, einen Drachen zu zeichnen, aber dieser Drache kam in Form eines Umschnalldildos heraus. Und dieser Strap-on sieht nicht aus wie ein Drache.
Es ist gut, dass sie keine Ikonen malt.
-Penishund! -Freund des Mitglieds.
-Giraphallus. -Drei Meter hoch.
-Pteraildaktylus. -Hang über Oleg.
-Brachirosaurus. -Es steht am Wasser.
-Sie ist keine Marinemalerin.
-Nein, nein! -Kein Impressionist.
-Oh nein! -Larissa ist Künstlerin. . .
Peniskünstler.
Ein junger Künstler namens Styopa formt Skulpturen im Art-Pop-Stil.
Aber egal, was Styopa zu gestalten versucht, am Ende hat er immer einen Arsch!
Er versuchte, einen Feuervogel zu formen, und was dabei herauskam, waren brennende Gesäßbacken.
Er modellierte Robinson Crusoe und Friday, aber es stellte sich heraus, dass es sich nur um zwei Esel handelte. Und die Insel hat auch die Form eines Esels.
Zwei Ärsche auf einem riesigen Arsch.
-Pukalibri. - Nimmt Blumen auf.
-Pelikanus. -Legt Hering.
-Arsch Panther. -Alles mit einigen Flecken.
-Papagei. -Wie ein Kakadu.
-Stepan ist kein Realist.
-Nein, nein! -Kein Expressionist.
-Oh nein! -Styopa ist Künstlerin. . .
Der Bildhauer ist ein Arschloch.
Styopa und Larisa trafen sich einmal zufällig bei einer Vernissage.
Durch die Kombination ihrer Talente und Gefühle begannen sie, hohe Kunst zu schaffen.
-Srakodilda! -Beißen Sie, Rembrandt!
-MitgliedOperdaktylus. -Picasso, scheiß drauf!
- Penis-Arsch. -Monet ist ein Scheißfresser.
-Herazhopop. -Aivazovsky ist Blödsinn.
-Sie sind keine Marinemaler. -Überhaupt!
-Kein Expressionist. -Überhaupt!
Und die Richtung. . .
-Mein Favorit. -Peniso-Arschlochpist.
-Oh! -Oh-oh!
-Oh! -Hehe! Penis-Arschlochpist.
-Oh! -Oh.
-Oh! -Oh-oh.
Penis-Arschlochpist.