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Beschreibung
Produzent: Dr. Dre
Toningenieur: Mauricio „Veto“ Iragorri
Toningenieur: Steve Daniel Baughman
Toningenieur: Tony Campana
Mischingenieur, Aufnahmeingenieur: Steve King
Zweiter Aufnahmetechniker: Michael Sroka
Zweiter Aufnahmetechniker: Ben Jost
Mischtechniker, Sänger: Eminem
Komponist und Texter: Mike Elizondo
Komponist und Texter: Mark Batson
Komponist und Texter: Marshall Mathers
Komponist Texter: Andre R. Young
Komponist Texter: Chris Pope
Songtext und Übersetzung
Original
Yeah. . .
Definitely, definitely, definitely dope.
Definitely, definitely K-Mart.
Yeah.
Yeah!
You find me offensive, I find you offensive for finding me offensive.
Hence if I should draw the line any fences, if so to what extensive any should I go?
'Cause it's getting expensive being on the other side of the courtroom on the defensive.
They say I cause extensive psychological nerve damage to the brain when I go to lengths this far at other people's expenses.
I say you're all just too goddamn sensitive, it's censorship and it's downright blasphemous.
Let's end this shit now 'cause I won't stand for this, and Christopher Reeves won't sit for this neither. And let's clear this up too, I ain't got no beef with him either.
He used to be like a hero to me, I even believe I had one of those twenty-five cent stickers on my refrigerator, right next to Darth Vader.
And Darth must have put a hex on him for later.
I feel like it's my fault 'cause of the way that I stuck him up in between him and Lex Luthor. I killed Superman, I killed
Super. . .
man, and how ironic that I'd be the bad guy, kryptonite, the green -chronic. -'Cause I ain't got no legs, or no brain.
Nice to meet you, hi, my name is. . .
I forgot my -name!
-My name was not to become what I became with this level of fame, my soul is possessed by this devil, my new name is. . .
Rain Man.
Now in the Bible it says, "Thou shall not watch two lesbians in bed have homosexual sex," unless of course you were given the consent to join in.
Then of course it's intercourse and it's bisexual sex, which isn't as bad, as long as you show some remorse for your actions, either before, during, or after performing the act of that which is normally referred to as such more commonly known phrases that are more used by today's kids in a more derogatory way.
But who's to say what's fair to say and what not to say? Let's ask Dr. Dre. Dr. Dre?
-What up? -I got a question if I may.
-Yeah.
-Is it gay to play putt-putt golf with a -friend- -Yeah.
-and watch his butt butt when he tees off?
-Yeah. -But, but, I ain't done yet!
In football, a quarterback yells out, "Hut, hut!
" while he reaches in another grown man's ass, grabs on his nuts, but just what if it was never meant, it was just an accident?
But he tripped, fell, slipped, and his penis went in his teeny tiny little round hiney and he didn't mean it, but his little weenie clenched just a little bit.
And I don't need to go into any more details, but what if he pictured it as a female's butt? Is that gay? I just need to clear things up.
'Til then I'll just walk around -with a manly strut because. . .
-'Cause I ain't got no legs, or no brain. Nice to meet you, hi, my name is. . .
-I forgot my name!
-My name was not to become what I became with this level of fame, my soul is possessed by this devil, my new name is. . .
Rain Man. You find me offensive, I find you offensive.
Shit, this is the same verse, I just did this. When am I gonna come to my good senses? Probably the day
Bush comes to my defenses.
My spider sense is telling me Spider-Man is nearby and my plan is to get him next and open up a whip-ass canister.
Goddamn it, Dre, -where's the goddamn beat? -Yeah.
Anyway, anyway, I don't know how else to put it.
This is the only thing that I'm good at. I am the bad guy, kryptonite, the green chronic, demonic.
Yep, yep, don't worry, I'm on it. I got it.
High-fived Nick Lachey, stuck a pin in Jessica's head and walked away, and then she flew around the room like a ballooner.
Grabbed the last can of chicken tuna out the trash can and zoom, I headed straight back to the
Neverland Ranch with a peanut butter jelly chicken tuna sandwich.
And I ain't even gotta make no goddamn sense, I just did a whole song and I didn't say shit.
'Cause I ain't got no legs, or no brain.
Nice to meet you, hi, my name is. . . I forgot my name!
My name was not to become what I became with this level of fame, my soul is possessed by this devil, my new name is. . . Rain Man.
Goodbyeee!
Yo.
Rain Man.
Definitely, definitely Dr.
Dre, super dope beat maker, two thousand, thousand, four hundred and eighty-seven million, nine hundred and seventy-three thousand, four hundred and sixty-three. . . and seventy.
Yeah.
Deutsche Übersetzung
Ja. . .
Auf jeden Fall, auf jeden Fall, auf jeden Fall toll.
Auf jeden Fall K-Mart.
Ja.
Ja!
Du findest mich beleidigend, ich finde dich beleidigend, weil du mich beleidigend findest.
Wenn ich also die Grenze für Zäune ziehen sollte, wenn ja, wie weit sollte ich gehen?
Denn es wird teuer, auf der anderen Seite des Gerichtssaals in der Defensive zu stehen.
Es heißt, ich verursache schwere psychische Nervenschäden im Gehirn, wenn ich auf Kosten anderer so weit gehe.
Ich sage, ihr seid alle einfach zu sensibel, das ist Zensur und geradezu blasphemisch.
Lasst uns diesen Scheiß jetzt beenden, denn ich werde das nicht dulden, und Christopher Reeves wird das auch nicht dulden. Und lasst uns das auch klären, ich habe auch nichts mit ihm zu tun.
Er war für mich wie ein Held, ich glaube sogar, ich hatte einen dieser 25-Cent-Aufkleber auf meinem Kühlschrank, direkt neben Darth Vader.
Und Darth muss ihn für später verhext haben.
Ich habe das Gefühl, dass es meine Schuld ist, weil ich ihn so zwischen ihn und Lex Luthor gestellt habe. Ich habe Superman getötet, ich habe getötet
Super. . .
Mann, und wie ironisch, dass ich der Bösewicht wäre, Kryptonit, der grüne Chroniker. -Weil ich weder Beine noch Gehirn habe.
Schön dich kennenzulernen, hallo, mein Name ist. . .
Ich habe meinen -Namen vergessen!
-Mein Name sollte nicht zu dem werden, was ich mit diesem Bekanntheitsgrad wurde, meine Seele ist von diesem Teufel besessen, mein neuer Name ist es. . .
Regenmann.
Nun heißt es in der Bibel: „Du sollst nicht zusehen, wie zwei Lesben im Bett homosexuellen Sex haben“, es sei denn, dir wurde natürlich die Zustimmung zum Mitmachen gegeben.
Dann ist es natürlich Geschlechtsverkehr und es ist bisexueller Sex, der nicht so schlimm ist, solange Sie etwas Reue für Ihre Taten zeigen, entweder vor, während oder nach der Tat, die normalerweise als solche allgemein bekannten Ausdrücke bezeichnet wird, die von den heutigen Kindern eher in abfälligerer Weise verwendet werden.
Aber wer sagt schon, was fair ist und was nicht? Fragen wir Dr. Dre. Dr. Dre?
-Was los? -Ich habe eine Frage, wenn ich darf.
-Ja.
-Ist es schwul, mit einem -Freund- Putt-Putt-Golf zu spielen? -Ja.
-und auf seinen Hintern achten, wenn er abschlägt?
-Ja. -Aber, aber, ich bin noch nicht fertig!
Beim Football schreit ein Quarterback: „Hütte, Hütte!“
„Während er in den Arsch eines anderen erwachsenen Mannes greift und ihn an den Eiern packt, aber was wäre, wenn es nie so gemeint war, sondern nur ein Unfall?
Aber er stolperte, stürzte, rutschte aus, und sein Penis steckte in seinem winzig kleinen runden Penis, und er meinte es nicht so, aber sein kleiner Penis verkrampfte sich ein wenig.
Und ich muss nicht näher darauf eingehen, aber was wäre, wenn er sich den Hintern einer Frau vorstellen würde? Ist das schwul? Ich muss nur die Dinge klären.
Bis dahin werde ich einfach herumlaufen – mit männlichem Stolz, weil. . .
-Weil ich weder Beine noch Gehirn habe. Schön dich kennenzulernen, hallo, mein Name ist. . .
-Ich habe meinen Namen vergessen!
-Mein Name sollte nicht zu dem werden, was ich mit diesem Bekanntheitsgrad wurde, meine Seele ist von diesem Teufel besessen, mein neuer Name ist es. . .
Regenmann. Du findest mich beleidigend, ich finde dich beleidigend.
Scheiße, das ist derselbe Vers, ich habe das gerade gemacht. Wann werde ich wieder zur Vernunft kommen? Wahrscheinlich der Tag
Bush kommt zu meiner Verteidigung.
Mein Spinnensinn sagt mir, dass Spider-Man in der Nähe ist und mein Plan ist, ihn als Nächsten zu holen und einen verdammten Kanister zu öffnen.
Verdammt, Dre, wo ist der verdammte Beat? -Ja.
Wie auch immer, ich weiß nicht, wie ich es anders ausdrücken soll.
Das ist das Einzige, worin ich gut bin. Ich bin der Böse, Kryptonit, der grüne Chronist, der Dämonische.
Ja, ja, keine Sorge, ich bin dabei. Ich habe es.
Er gab Nick Lachey ein High-Five, steckte Jessica eine Nadel in den Kopf und ging weg, und dann flog sie wie ein Ballonfahrer durch den Raum.
Ich schnappte mir die letzte Dose Hühnerthunfisch aus dem Mülleimer und machte mich auf den Weg zurück
Neverland Ranch mit einem Erdnussbutter-Gelee-Hähnchen-Thunfisch-Sandwich.
Und ich muss nicht einmal einen verdammten Sinn ergeben, ich habe einfach ein ganzes Lied gemacht und keinen Scheiß gesagt.
Weil ich weder Beine noch Gehirn habe.
Schön dich kennenzulernen, hallo, mein Name ist. . . Ich habe meinen Namen vergessen!
Mein Name sollte nicht zu dem werden, was ich mit diesem Bekanntheitsgrad wurde, meine Seele ist von diesem Teufel besessen, mein neuer Name ist es. . . Regenmann.
Auf Wiedersehen!
Yo.
Regenmann.
Auf jeden Fall, auf jeden Fall Dr.
Dre, Super-Dope-Beat-Maker, zweitausend, tausend, vierhundertsiebenundachtzig Millionen, neunhundertdreiundsiebzigtausend, vierhundertdreiundsechzig. . . und siebzig.
Ja.