Alle 11 Minuten

Original

Alle elf Minuten streiten sich zwei Singles bei Parship.

Jedes zweite Date endet gewaltsam mit 'nem Arschtritt.

Auf meinen Fotos seh ich gut aus, doch in echt so wie ein Walfisch. Wie war dein erstes Date? Besser frag nicht.

Alles hatte so gut angefangen, dort in diesem Internet.

Ich swipete zweimal links und rechts und hatte gleich ein Tinder Match.

Ich schrieb ihr, hey, sie schrieb mir, hey, ich frag, wie geht's? Sie sagte, gut. Ich fragte sie, was machst du grad?

Sie sagte, sie hat nix zu tun.

Ich frag sie, wollen wir essen gehen im Restaurant, ganz schick. Und dachte dabei insgeheim an etwas anderes.

Ja, ich war verliebt in ihre Bilder, dieses Lächeln, oh mein Gott.

Als ich sie traf, da dachte ich, wie toll, sie kann auch Photoshop.

Das Steak ist lecker, ich bestell die vierte Portion. Da sagt sie, sie arbeitet bei 'ner Tierschutzorganisation.

Ey, ist so cool, wir haben so viel gemeinsam.

So toll, dass sie sich nicht verstellt, denn ich hab mich in sie verliebt und sie liebt auch nur sich selbst.

Alles dreht sich nur sie und sie redet nur von sich und von ihrem Ex-Freund, gibt's, vermiss ihn sogar ich.

Und wenn ich kurz mal rede, sagt sie keinen Ton. Geil, sie starrt die ganze Zeit nur auf ihr iPhone.

Cool, jetzt weiß ich alles von dem Gallenstein von ihrem Hund und die Erde ist wahrscheinlich flach und gar nicht rund.

Sie sagt, Lila Wolken ist ihr Lieblingslied von SDP und fragt mich, ob wir bald noch mal essen gehen. Oh je, ich schreib Dark heimlich unterm

Tisch 'ne Nachricht. Schreib mir, dass es bei mir brennt, mach einfach, frag nicht.

Oh Mann, wie werd ich sie nur los, denn ich kann sie doch nicht ghosten, weil das wär nicht die feine Art.

Fuck, Mann, sie will sich verlieben, doch ich will sie blockieren.

Oh Mann, da haben wir den Salat. Alle elf Minuten streiten sich zwei Singles bei

Parship. Jedes zweite Date endet gewaltsam mit 'nem Arschtritt.

Auf meinen Fotos seh ich gut aus, doch in echt so wie ein Walfisch.

Wie war dein erstes Date? Besser frag nicht.

Ja, wir sind alle Ü zwanzig, keiner will sich binden.

Alle denken, sie könnten was Besseres finden. Alle Ü dreißig, keiner hat Kinder.

Liebe es hart in Zeiten von Tinder. Alle Ü vierzig, zum ersten

Mal geschieden.

Alle gehen fremd, aber erzählen, dass sie sich lieben. Alle elf Minuten streiten sich zwei Singles bei Parship.

Jedes zweite Date endet gewaltsam mit 'nem Arschtritt.

Auf meinen Fotos seh ich gut aus, doch in echt so wie ein Walfisch. Wie war dein erstes Date?

Besser frag nicht.